ATZ-Normalo

Freitag, 25. Juni 2010

Schlandwahn 2010

So...die Vorrunde der Fifa-WM 2010 in Südafrika ist so gut wie gelutscht.
Zeit für ein kleines Zwischenfazit, was bleibt hängen?
Zuerst einmal wurde der Schland-Hype unglaublicherweise nochmals gesteigert.
Mit dem Resultat, dass bspw. hier in Münster nach denkbar glücklichen Krüppelsiegen, wie das erzitterte 1-0 gegen Ghana ca. 8.000 buntgewandete Humbaclowns den Kreisverkehr in der Stadt bis 3:00 Uhr morgens lahmlegen und ihre 2(!) Lieder singen:
"Oleole-Superdeutschland-Oleole" und die ach so originelle "Humba"...gääähn!

Dazu schleppen sie ihre hippen "Fangadgets" mit, ein Kindermegafon, das auf Autowiedergabe gestellt, immer und immer wieder das oben bereits erwähnte "Oleole-Superdeutschland..." vor sich hinquäkt.
Sie stülpen sich total Geschmacksverirrte Pariser in schwarzrotgelb über ihre Außenspiegel, kloppen sich schon Stunden vor dem Spiel "Pils 5,0" aus schwarzrotgelben Dosen in ihre Schlandrüben und den Vogel schiessen ihre Perlen ab.
Auf jedem Foto von irgendeinem "Public Viewing" sieht man diese grenzdebilen Schnallen.
Knappes Top oder knatschenges Schlandtrikot, schwarzrotgelbe Girlanden um Arme und Hals, schwarzrotgelbe Fingernagelaufkleber, schwarzrotgelbe, falsche Wimpern, eine Schlandfahne hinter dem Rücken ausgebreitet, sitzen sie auf den Schulter irgendeines armen Schweins, dem davon das Wasser die Kimme runterläuft.
"Was ist eine Schlandfrau mit 2 Gehirnzellen? -Schwanger!"

Auch nach Niederlagen, wie gegen Serbien lässt man sich die lange geplante Feier nicht versauen.
Mit ordentlich Sprit in der Birne wird auch da noch das Optimum an Party rausgeholt.

Und wie läufts sportlich?
Selten so ein arschlangweiliges Fussballturnier gesehen.
Früher nannte man diesen Ergebnisfussball "Rasenschach"...aber da gab es wenigstens noch Springer, mit überraschenden Aktionen.
Heute gibt es keine Springer mehr, Zidane ist in Rente und alle aktuellen Spieler die es ihm gleichtun könnten, sind in schrecklich anzusehenden, taktischen Korsetts einbetoniert.
Heute gibt es nur noch Türme.
Die rochieren seitwärts und nach vorne und wieder zurück.
Das Spiel gleicht immer mehr dem Handball.

Egal, wir feiern die gaaanze Nacht!

Das in Südafrika gerade Winter ist, stört ausser den Spielern auch niemanden.
Ist ja auch so überraschend, dass jeden Abend ein Reporterhegel vor dem Quartier der deutschen Mannschaft dem geneigten Fernsehfan erzählt das "es doch ungemein aufgefrischt hat" und die Spieler nur noch mit Schal und Mütze zum rauchen oder was auch immer auf die Terrasse dürfen.

Das in Südafrika mehrere 100 Millionen in zukünftige Stadionruinen investiert wurden und trotzdem jede Menge Schwarze weiterhin den Kitt aus den Fenstern fressen, will keiner hören.
Zisch, erstmal ein Pils auf, wir feiern die gaaanze Nacht!

Die Afrikaner, die als Ordner von einer Firma engagiert wurden und um ihren vereinbarten Lohn beschissen wurden, haben dagegen protestiert.

Wer will denn hier schon wahrhaben, dass die Leute daraufhin von der Polizei niedergeknüppelt und mit Gummigeschossen weggeballert wurden?
Wir feiern die gaaanze Nacht!

Und Sepp Blatter faselt was von "seine Mission wäre noch nicht beendet" weswegen er für eine weitere Amtszeit kandidiert.
Könnte ein Zusammenhang bestehen, zwischen der schon seltsamen Nominierung von 2.-klassigen Schiedsrichtern und dem Stimmverhalten ihrer Verbände bei der Wahl zum Fifa-Präsidenten?

Mirdochegal, Grill an, Bier auf und wir feiern die gaaanze Nacht!

Das einzige Problem, wirklich das einzige was dem deutschen Michel die Zornesröte in's Gesicht treibt sind die Vuvezelas!
Diese Lärminstrumente, ursprünglich als Warnsignal bei Sprengungen verwendet, treiben den geneigten Schlandfan in den Wahnsinn, obwohl wenn minus mal minus plus ergibt, müsste dann doch...

Blatter hat die Kritk an den Drecksdingern ganz galant mit dem Hinweis auf "afrikanische Tradition" abgebügelt.
Was ein Zufall, das ein gewisser Herr Schalkwyk aus Südafrika, übrigens der Bruder des Tourismusministers von Südafrika,Marthinus van Schalkwyk , mit der Produktion und Lizensierung der Dinger vor ca. 10 Jahren angefangen hat.
Soviel zum Thema Tradition.
Wann wurde die WM nochmal nach Südafrika vergeben?
Achwas, alles Zufall.
Zurück zum Thema, die Zeitung mit den vier großen Buchstaben hatte binnen kürzester Zeit 2 Millionen Vuvu-hasser mobilisiert.
Ich muss ganz ehrlich gestehen, je mehr sich die Leute über die Vuvus aufregen, umso geiler finde ich die Dinger.

Warum sich keiner über die Aufbereitung der WM im TV aufregt, bleibt mit aber ein Rätsel.
Ich meine, wenn Ulrich Wickert sich als Exkiffer outet, wird auf den deutschen Sofas doch auch mobil gemacht und die Telefone der Fernsehsender laufen heiß!

Da labern sich die ahnungslose Frau Müller-Hohenstein mit "dem Olli"-Kahn in ein verbales Wachkoma, bei RTL dampfplaudern Jauch und "der Kloppo" vor ein paar hundert, erzbesoffenen, gröhlenden Humbaclowns den immer gleichen Sermon, unterbrochen von zig Gewinnspielen, Werbeunterbrechungen und Bildern von "Fanmeilen" im kollektiven Schlandnirwana.

Ach drauf geschissen, Samstag gegen die Tommies geht's weiter.
Ole-Ole-Superdeutschland - feiert die gaaanze Nacht - gib mir ein "H" - gib mir ein "U" -
und mir bitte einen Kopfschuss.
---

www.pro-regionalliga-reform-2012.de

Eine Herzensangelegenheit, liebe Freunde des ehrlichen Balls abseits der Kommerz- und Operettenligen,
unterstützt uns im Kampf für eine brauchbare Regionalligareform!
In der neuen Saison der Regionalliga West erwarten uns mal eben 10(!) sogenannte Zweitmannschaften von Profiklubs, mit schier grenzenlosen Mitteln ausgestattet.
Mittlerweile wurde der Abstieg in der West-Staffel nicht mehr sportlich, sondern ausschliesslich(!) durch Lizenzentzüge entschieden.
In ihrer Verzweifelung aus dieser Todesliga nach oben herauszukommen, leisten sich Traditionsvereine eine hochriskante Strategie, die wie zB. bei unsreren Rivalen aus Essen bis zur Insolvenz führten.
Mittlerweile haben sich 26 Vereine zusammengschlossen und gründeten ein Bündnis um den DFB zu einer Regionalligareform mit dem Ziel der Wettbewerbsverzerrung durch zweite Mannschaften endlich ein Ende zu setzen!
Flankierend hat sich auch ein Vereinsübergreifendes Bündnis von Fans gegründet.
Danke dafür an die Fans aus Darmstadt, die die Initiative ergriffen und eine Homepage in's Leben riefen:

http://www.pro-regionalliga-reform-2012.de/index.php

Auf dieser Seite könnt ihr eine Onlinepetition unterzeichen, euren fanclub/Gruppe als "Unterstützer" eintragen:

http://www.pro-regionalliga-reform-2012.de/supp.php

und findet desweiteren ein angeschlossenes Forum, um Aktionen zu koordinieren oder einfach über die Sache zu diskutieren.

Hier ein Flyer, den ihr auch zum verteilen runterladen, ausdrucken und verteilen könnt:

im Original hier zu finden:

http://www.pro-regionalliga-reform-2012.de/uploads/ProRegionalligaFlyer.pdf

Unterschriftenlisten gibt es ebenfalls im Downloadbereich:

http://www.pro-regionalliga-reform-2012.de/uploads/vordruck.pdf

Mittlerweile haben bis heute fast 7.000 Fussballfreunde unterschrieben und 8 Vereine sowie 170 Fanclubs/Gruppen aus ganz Deutschland unterstützen diese bislang einmalige Aktion!

Helft mit, diese Initiative zum Erfolg zu führen!

Danke!
(und demnächst wieder ein "lustiger" Blogeintrag von mir ;)

Interessante links

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ATZ-Normalo 1/2010

Preussenstadion

Unabhängiges Fanforum

http://www.preussenstadion.de/

Preussen-muenster.net

Linksammlung zum SCP

http://www.preussen-muenster.net/

Schwecht Bambonum (Masematte für "Lärmende Gruppe")

Kritisches Blog zum SCP incl. Umfeld

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Münsteraner Pöbel

Neues Blog mit viel Inhalt

http://muensteranerpoebel.blogsport.de/

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Blog der Deviants Münster

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Fanclub "klein-muffi"

Webseite rund um den SCP, mit spitzenmäßigen Fotogalerien und Forum.

"Klein-muffi" ist ein Stadtteil von Münster in dem zu Beginn des letzten Jahrhinderts viele holländische Kanalarbeiter "Moffen" lebten.

Danach immer ein Arbeiter- und Armeleute Viertel.

http://www.klein-muffi.de/

Preussenfieber

Redaktionell derzeit das Nonplusultra in der Webszene rund um den SCP

Mit Fotogalerien, umfangreichen Spielarchiv etc...

http://www.preussenfieber.de/2010/index.php

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Größtes Forum rund um Preußen

http://www.westline.de/phorum/list.php?14

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Filme, Interviews nicht nur zum Thema Fussball
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Preußen-Presse

Ebenfalls brandneu im Netz

Links zu Nachrichten nicht nur um den SCP

http://www.preussen-presse.de/

Fanprojekt SC Preußen
Neue Webseite des Fanprojekts
http://www.preussen-fanprojekt.de/

Mittwoch, 23. Juni 2010

Buffetguerilla

Buffetguerilla

Letztens war ich auf einer Promotionsfeier, bei der auch ein Buffet gereicht wurde.

Ich muss sagen, ich hasse Buffets!

Wenn man einen tiefen Blick in die Abgründe der menschlichen Seele werfen will, sollte man ein Buffet beobachten.

Zu Beginn, wenn die Speisen vom Service aufgetragen und arrangiert werden, wagen sich schon die ersten Gierhälse nach vorne und erheischen einen Blick.

Ganz aufgeregt posaunen sie dann ihre Favoriten durch den Saal:

"Mathilde...MATHILDE! Wachteln...WACH-TELN! Ja! Was?! Nein, Kroketten und Spätzle! SPÄTZ-LE!"

Dann wird schon mal langsam Position bezogen, wie ein Rudel Hyänen schleichen die Hungrigen kreisförmig um die Poleposition herum.

Gesprächsausschnitt:

"Oh ja, sieht ja alles superlecker aus...wir haben auch heute extra das Mittagessen ausfallen lassen und gaaanz schmal gefrühstückt!"

Ihr ekelt mich an, verdammte Nassauer!

Je länger der Gastgeber die "Freigabe des Buffets" hinauszögert, bspw. durch irgendwelche schleimigen Dankesworte, die dem Bedankten peinlich und dem Rest der Anwesenden herzlich- aber scheissegal sind, umso nervöser wird der Fressmob...

Plötzlich ist es soweit, das Buffet ist eröffnet!

Nix passiert, Beamtenmikado, keiner will der Erste sein, jeder wartet auf den anderen.

Einer fasst sich ein Herz und stürmt los mit den Worten:

"Ja wenn keiner will, mache ich mal den Anfang, haha!"

Haha.

Jetzt gibt's kein Halten mehr, binnen Sekunden hat sich eine 60- Personenschlange gebildet.

Bei manchen sieht man vor Gier nur noch das Weiße im Auge.

Und dann wird der Teller vollgepackt, eigentlich sollte man da Eimer anstelle von Tellern hinstellen.

Da sieht man dann die Hausmütter, an denen 150 Jahre Emanzipation scheinbar spurlos vorbeigegangen sind.

Sie heißen Ursula oder Ingrid und stehen da mit 2 Tellern, da sie ihrem schmerbäuchigen Pascha (Willy oder Wolfgang) der schon sabbernd Platz genommen hat, das Buffet an den Tisch bringen!

Ein weiterer Typus sind die Salatspätzchen, 44kg-Frauen, die sich die Möhren scheibchenweise auf den Teller garnieren.

Buffetbremsen, man sollte ihnen in den Hintern treten.

Dann gibt es auch noch die Unterbelichteten, meistens alleinstehende Männer mit Jeanshemd, Hobby Modellbahner o.ä.

Diese packen sich alle 3 Fleischsorten gleichzeitig auf den Teller, heben dreist die Käseschicht vom Gratin ab und fluten das ganze mit Tomaten- oder Gulaschsuppe, weil sie die Sauciere nicht gesehen haben.

Willy und Wolfgang bedenken ihr Weibchen noch mit einem mürrischen Blick ("nur 3 Stück Braten?!") und schwitzen dann beim Essen wie die Tiere von denen das Fleisch stammt!

Und überhaupt, alle stellen sich 3-4 Mal an, bis nichts mehr geht.

Ich finde das dermaßen scheisse, das ich liebend gern auf die Köstlichkeiten verzichte und mir lieber mit Salzbrezeln vom Vorspeisentisch und mehreren Litern Bier die Kanne gebe.

Danach kann man ja noch schön einen Burger essen gehen.

Wie ich dann da so rumstand, in all meiner angesoffenen Arroganz und das Pack verachtete, machte ich mir so Gedanken ob es nicht vielen anderen ähnlich wie mir ginge...

Wenn ja, lasst uns eine Buffetguerilla gründen!

Sabotage und Spaß an der Freude stehen absolut im Vordergrund.

Mir kam der Gedanke unter die dargebrachten Speisen eigene Produkte zu mischen.

Wie wäre es denn, im Tiernahrungshandel einen Beutel getrocknete Schweineohren und/oder Ochsenpimmel zu kaufen und diese mit Käse zu überbacken und auf den Vorspeisentisch zu platzieren?

Oder die klassischen Spacecakes zum Kuchenbuffet?

Nach einer Stunde believen Ingrid und Willy sie könnten flyen und haben im stehen Sex auf der Damentoilette!

Buffethasser aller Länder, vereinigt euch...

Viva la Buffetguerilla, viva la Revolution!

Mittwoch, 31. März 2010

ATZ-Normalo 1/2010

Vorspeise

Jaja ich weiß...hat lange gedauert seit der letzten Ausgabe, aber besser spät als nie!

Ich hatte mir für die vorangegangenen Ausgaben dermaßen was aus dem Kreuz geleiert, dass schlicht eine kreative Impotenz vorlag...

Nachdem ja zusätzlich "Platzkommission" ein ganz heißer Anwärter auf das "Preußenunwort" des Jahres wurde, (obwohl mein Favorit ist da ja immer das an Faschosprache erinnernde "Spielermaterial"...) fehlten auch die Spiele über die ich berichten könnte.

Es ist aber trotzdem jede Menge passiert, sowohl bei Preußen, als auch in unserer Welthauptstadt der Querulanten, los geht's!

Die beiden ATZ-Normaloshirts anlässlich der Quizfrage der letzten Ausgabe gingen an 2 Leser, die Gewinner sind informiert.
Die Frage lautete:"Was ist Ballbusting"
Richtig war natürlich Antwort "P" eine sexuelle Spielart.
Woher weiss man sowas nur?! :-))

FUSSBALL

-Rückblick SC Preußen, mit Ball

-Rückblick SC Preußen, mit ohne Ball

"Eure Mutter schwitzt beim kacken..."

(Blick über den Tellerrand)

-Arminia Bielefeld

-Eß Rot Weißen

-KFC Uerdingen

NICHT FUSSBALL

In und um Münster

(der tägliche Wahnsinn)

-Kopfsteinpflaster auf's Maul!

-Querulantenwelthauptstadt

-Idiotspotting in der Mensa

Mattodeller und Dinnlofreier

(aus den Polizeiberichten)

GANZ NORMALE ATZEN

(Vips, Promis und weitere nutzlose Menschen)

-Nena oder medienunterstützte, männliche Masturbation

MACH'N BÖSCH

(zu guter Letzt)

-Masematte für Dinnlos

Rückblick SC Preußen, mit Ball

Bild: www.klein-muffi.de

Das letzte Spiel vor der Winterpause, dem ich noch beiwohnte, war das im letzten ATZ aufgegriffene gegen die Waldhofbuben.

Was danach kam, war ja nun auch nicht die Krönung des Rasensports.

Immerhin, nach 6 Wochen liessen es die Witterungsbedingungen zu, das am 30.01.2010 wieder gespielt werden konnte.

Die zweite Mannschaft des VfL Bochum war Gastgeber im Ruhrstadion.

In der Winterpause gab es im Hause Preußen noch eine spektakuläre Nachverpflichung.

Sercan Güvenisik, 30, Fussballmessias und Retter von Münster, wurde vom SC Paderborn losgeeist und sollte helfen die von Trainer Schmidt so oft bemühte "Serie" oder "Aufholjagd" zu starten.
Alle erinnern sich, Sankt Hans Werner war da noch Trainer, Güve wurde beim Spiel in Köln vom gegnerischen Torwart ein Unterschenkel abgerissen, dennoch spielte Sercan weiter und erzielte mit dem Stumpen noch die Hütte zum 2-0 für die Adler!

Nachdem sich die Erektionen der Güvefans in tolerierbare Ausmaße reduziert hatten, 1.4 Millionen Postings in 27.251 Forenbeiträgen (mediacontroll) gelesen waren, tausende Trikots mit der Rückennmummer 80 über den Tresen der Geschäftsstelle gewandert sind, sollte unser Torminator endlich im ersten Ligaspiel zuschlagen!

Es ging also mit einem hoffnungsvollen Zugmob an jenem Samstag Richtung Ruhrpott.

Angekommen war es zu aller Freude möglich, zu Fuß(!) zum Ruhrstadion zu wandern.

(Üüü-bers schneebe-de-he-heckte Feld, wandern wir, wandern wir...)

Größtes Risiko bei Pinkelpausen waren die heranfliegenden Schneebälle, während man mit klammen Fingern den Zipfel aus der Bosse frimelte.

"Trefft mich, aber bitte nicht mein Bier..."

Die Nummer 13 verließ die Bezugsgruppe unter lautstarker Verabschiedung und kehrte in die Bochumer Stadionkneipe ein.

Der Rest traf am Stadion ein und machte große ungläubige Augen.

Kein Getränkestand, nix Wurst.

Ein Ordner gab noch den Tipp, bei drohender Dehydrierung doch Wasser auf dem Klo zu trinken.

Nach intensiven verbalen Intervention einige unverbesserlicher Bunken, wurden dann doch noch Imbiss- und Getränkebuden aufgemacht.

Ich traf mich mit 2 Kumpels aus Bochum und das Match ging los.

Maurermeister Schmidt hatte mit Güve und Pollok sogar 2 Stürmer aufgeboten und somit sein eigenes Dogma verleugnet.

Der SCP begann forsch, erspielte sich einige Chancen und in der 15. Minute traf der Messias zum 1-0!

Danach dann wieder hanbüchene Fehler in der Defensive und schon mit Abpfiff der Halbzeit war die Aufholjagd des SCP beendet. 2-1 für den VfL.

In der zweiten Halbzeit wieder das pure Grauen, Bochum erzielte den dritten Treffer nach einer Ecke.

Eine Viertelstunde vor Abpfiff hatte ich dann die Fresse so dermaßen voll, das ich mit meinem sichtlich erleichterten Bochumer Freund ("muss ich mir die Scheisse doch nicht bis zu Ende angucken...") das Stadion Richtung Kneipe verließ.

So konnten wir dann in gepflegter, angenehmer (Achtung Ironieknüppel!) Atmosphäre noch die zeitgleiche Bulipartie Hertha BSC gegen Bochum I sehen.

Nach und nach kamen immer mehr frustrierte in den Laden und brachten dann die frohe Kunde vom 4-1 mit.

Zurück am Bahnhof war Team Green so entspannt, das man es den Münsteranern gestattete kreuz und quer durch den Bahnhof zu laufen.

Am Kiosk erwarb ich dann noch 2 halbe Liter Fiegepils, "Einsfuffzich" antwortete die Perle auf meine Frage nach dem Preis, "für beide halben Liter." Das ließ mich dann doch ungläubig staunen.

"Wie dämlich der Bauer jetzt guckt..." hat sich das Mädel wohl gedacht.

Auf der Rückfahrt fand sich dann noch eine Gruppe sangesfreudiger Männer zusammen, die sarkastisches Liedgut lautstark von sich gaben.

Wasauchimmer, Saison (wieder mal) gelutscht, die Mannschaft völlig neben der Spur...same procedure as last year!

Zwei Wochen nach dem erfolgreichen Rückrundenauftakt, durfte sich der ganze Tross wieder auf den Weg gen Kulturhauptpott machen.

Diesmal ging es in die verschneite "Mondpalastarena" nach Wanne-Eickel, da die Schalker Kosten und Mühen scheuten ihre "Biersponsorarena auf Schalke" aufzuschließen, wurde der unter 10cm Schnee liegende Rasen in Herne einfach für bespielbar erklärt.

Zumindest immer noch besser als auf dem Rübenacker in der Biersponsorarena.

Dieser Rasen erinnert mich an den alten Trainingplatz bei Borussia Münster.

Wie peinlich für einen Verein, der vor allem durch Grossmannssucht, einen Arsch voll Schulden und dicke Fresse von semiprominenten Profilneurotikern auffällt.

Drauf geschissen.

Auf völlig irregulärem Geläuf entwickelte sich ein Spiel, das auf Zufällen basierte und manchmal in den Bereich Comedy abglitt...

Videowürfel in der Herner Mondpalastarena! Bild: www.klein-muffi.de

2-0 hieß es am Schluß, Kara per Elfmeter und Nimptsch waren die Schützen für den SCP.

Eigentlich auch total latte, aber schon mal wieder weiter von den Abstiegsplätzen abgesetzt.

Was folgte war ein 0-0 in Verl, Gott es wurde immer grausamer das Gekicke.

Der Mob schäumt, einige haben es sich zum Lebensinhalt gemacht über Fanforen den Trainer aus Münster wegzuschreiben.

Ein vielversprechender Weg, durch subversive Forenarbeit wurden schon viel bedeutendere Schritte Richtung Weltfrieden gemacht!

Am 3.03. dann endlich das schon 12 Mal abgesagte Heimspiel gegen Kaiserslautern.

Vor der Minuskulisse von ca. 2.200 Zuschauern folgte der nächste Grottenkick dieser Saison, achso hat der Schmidt das gemeint, mit der "Serie" die man starten will...

Bild: www.klein-muffi.de

Mit Hängen und Würgen besiegt man Lautern II mit 2-1.

Mein Kommentar per SMS an einen Freund:

"Wie tief kann man sinken? Wir führen 1-0 und ich stehe am Bierstand und es ist mir scheissegal!"

So ging es wohl den meisten, überall standen Grüppchen beinander, erzählten sich mit dem Rücken zum Feld Geschichten oder zogen sich für 2,70 (!) Euro eine Stadionwurst rein.

Da frage ich mich ja ernsthaft, wer hat eigentlich mehr den Arsch offen, der Caterer oder die Leute die sich für den Wucherpreis eine Wurst kaufen?!?

Lautern machte nach erneutem Kindergartenfussball der münsteraner Hintermannschaft den Ausgleich.

Minuten später geht Beton-Roger volles Risiko, mit Pollok wechselt er den Mann ein, den er über die ganze Saison systematisch demontiert hat.

Und dieser rettet dem Trainer durch seinen 2-1 Siegtreffer kurz vor Schluß den Arsch.

Insgeheim musste man sich ärgern, wurde doch die sportliche Misere durch diesen Sieg für weitere 2 Wochen manifestiert.

Danach dann der nächste Auftritt in der Fremde, es ging zum Bonner SC.

Preußen wieder mit dem Einmannsturm Güve, fing sich direkt 2 Hütten und lag verdient hinten.

Es hätte eine ganz derbe Klatsche geben können, wurde durch 2 Tore von Güve jedoch verhindert...

Das Spiel vom SCP war so scheisse, das ich hier einfach mal einen Satz aus dem Spielbericht der SCP-Homepage für sich sprechen lasse:

"Eine Viertelstunde lang war die Partie sehr mitreißend."

Noch Fragen?

Mit dem darauffolgenden Heimspiel gegen Köln II brach für den schwer unter Beschuss stehenden Trainer Schmidt endgültig die Götterdämmerung an.

Nach 7 Minuten war das Thema schon wieder durch, Köln trifft zum 0-1.

Ein ganz bitterer Abend nahm seinen Lauf.

Zur Halbzeit gab es noch ein Pfeifkonzert, nach dem 2-0 für Köln dem eine Fussballcomedy von Buchholz und Matlik vorausging, kippte die Stimmung komplett.

"Oh wie ist das schön..." sang die Gegengerade und Mitte der 2. Halbzeit war dann gespenstische Ruhe im Rund.

Curva und Deviants hatten ihre Bemühungen auch eingestellt und so gab es eine Geräuschkulisse wie bei einem Kreisligaspiel, man hörte die Rufe der Spieler und das pocken des Balls, ansonsten Ruhe.

Ausgerechnet wieder Pollok erzielte zumindest noch den Anschlusstreffer.

Bemerkenswert noch folgende Szene:

Als ich vom Erfrischungsstand wieder auf dem Weg zur Gegengerade war, erblickte ich noch ein bekanntes Gesicht in den Reihen der Deviants.

Da diese ja die Arbeit ruhen liessen, ging ich fix auf ein Schwätzchen runter.

In dem Moment skandierte die Curva Richtung Spielfeld "Ihr macht den Verein kaputt..."

Woraufhin eine kleine Gruppe Schickerlords die Richtung Ausgang standen, Anticurvasprüche rüberlallten.

Ein paar böse Blicke der Deviants folgten und nach zweimaliger Aufforderung "haltet jetzt mal die Fresse da oben!!" war dann auch Ruhe.

Tauwetter?

Bild: www.klein-muffi.de

Wie auch immer, dieses Spiel war dann endlich mal ein eindeutiges Votum der Mannschaft in der Trainerfrage.

Nach dem Abpfiff war fast jedem klar, das die Demission von Roger Schmidt kurz bevor stand.

Ganz kurz.

2 Stunden später war diese Kapitel dann tatsächlich geschlossen...

Soweit zum Sportlichen, auch in anderen Feldern tat sich einiges beim SCP:

Rückblick SC Preußen, mit ohne Ball

Bild: www.klein-muffi.de

Der Adlerhorst hat es leider nicht geschafft, nach nicht einmal einem Jahr musste die Reissleine gezogen werden.

Fast 3 Monate ohne Heimspiel liessen es nicht mehr zu den Horst weiterzuführen.

Überaus traurig, habe schöne Stunden dort verbracht.

Auf diesem Weg ein großes Dankeschön an Georg und seine Mann(Frau)schaft!

Hoffentlich geht's bald woanders weiter!

Ein neues BLog ist aufgetaucht, unter der Überschrift "Der Pöbel geht online" verfassen ein paar Leute gute Texte zum SCP, lässt sich klasse lesen!

Hier geht's lang http://muensteranerpoebel.blogsport.de/

Auf der Homepage des SCP gibt es jetzt Spielberichte, Reportagen und Talkrunden zu sehen.

"nullsechs TV" heisst das Projekt, zu finden auf der Homepage des SCP:

http://www.scpreussen-muenster.de/nullsechstv/index.php?pg=wt

In diesen Zeiten wäre es natürlich ein Wunder, wenn die Geschichte geräuschlos über die Bühne gegangen wäre...interessantes dazu beim Pöbel Münster: http://muensteranerpoebel.blogsport.de/2010/03/26/typisch-preussen/

Dann wurde noch Carsten Schultes Fankolumne in der MZ eingestellt, unter seltsamen Begründungen, selbst der Chefredakteur sah sich genötigt im Fanforum in die Diskussion einzugreifen.

Nachzulesen hier: Der SCP und die Pressefreiheit

oder hier: schwecht bambonum

der münsteranerpöbel schreibt:

"Ach ja liest man nun die Presse war diese Entwicklung schon seit Wochen abzusehen (wer hat das Spiel gegen Lautern II den als erneuten Neuanfang deklariert, Erfolge geschrieben und gesehen und jetzt plötzlich wusste es jeder??? schrieb es jeder??? ach ja Kritik wurde verboten??? Kolumnen eingestellt??? Kritik persönlich genommen???)…Das bei der WN, MZ, Echo etc sind die letzten Wendehälse und keine Journalisten, die die Wahrheit wiedergeben…Bis vor 1 Woche war die Presse nichts anderes als eine Hofberichterstattung des SCP!!!"

Was positives, ein Sponsor hat ganz fix geschaltet und eine in einer Werkshalle ausrangierte LED-Tafel für den SCP geschossen.

Montiert werden soll das 3*5 Meter große Teil in der Westkurve!

Bild: ATZ

"Eure Mutter schwitzt beim kacken..."

(Blick über den Tellerand)

Arminia Bielefeld

Bild: Süddeutsche Zeitung

Schwer gebeutelt um nicht zu sagen "trocken in den A**** gef****" sind unsere alten Rivalen aus Ostfalen.

Das gönnt man seinem schlimmsten Feind nicht, was da gerade abgeht.

Schulden ohne Ende, das Wasser steht ihnen so dermaßen Oberkante Unterlippe, das der DfB bereits wegen "Verstoß gegen die Lizenzauflagen" einen 4 Punkteabzug für die laufende Saison durchgesetzt hat.

Damit war das Thema Wiederaufstieg erledigt, das deutete sich allerdings schon vorher durch eine sportliche Schwächephase an.

Mit dem Bau der neuen Osttribüne hat sich der Verein übelst verkalkuliert, 18 statt 12 Millionen soll dat Dingen jetzt kosten.

Trainer Gerstner wurde entlassen, Interimscoach Dammeier wurde auch in die Wüste geschickt, was bleibt sind 16 Millionen Euro Schulden, totales Chaos in der Vereinsführung und ein frustriertes Umfeld.

Bis bald, Arminia.

Eß Rot Weißen

Zustände wie in Bitterfeld zu Zeit sind ja in Essen an der Tagesordnung.

Da wurde von der Stadt vollmundig ein Stadionneubau in Aussicht gestellt und bereits mit Abrissarbeiten begonnen und nun?

Essen ist klamm und lässt seine Kicker in in einem halben Stadion spielen.

Dagegen gingen letztens 2.500 Kulturhauptstädter (für so'n Scheiß ist ja immer Kohle da) auf die Strasse.

Kann man nur sagen, die Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt!

KFC Uerdingen

Ailton, mit viel Tamtam aus der Rente geholt, schlägt offenbar in Krefeld nicht so recht ein.

Wer hätte das gedacht?

Seit einem halben Jahr in der Niederrheinliga tätig, bringt er es immerhin auf 2 Spiele und 0 Tore.

Da kann man die Kohle besser in den Rhein schmeissen, da hört man's wenigstens plumpsen.

NICHT FUSSBALL

In und um Münster

(der tägliche Wahnsinn)

Kopfsteinpflaster

Kopfsteinpflaster, meine Herren, alle hassen den Scheiss...nur ein paar Sesselpupser in der Verwaltung finden das "optisch unheimlich ansprechend" und betonen den "historischen Kontext".

Wenn also am alten Fischmarkt alles fertiggebaut ist, strafen sie uns wieder damit ab.

Bild: www.philipp-winterberg.de

RollatorOmi braucht ihr halbes Restleben um die Strasse zu queren, die shoppende, hochhackige Bionadebourgeoise bricht sich den Knöchel, Radfahrer erbrechen eine schaumige Masse und die AWM puhlen stundenlang Karnevalskamelle aus den Ritzen!

Ich fordere:

KOPFSTEINPFLASTER AUF'S MAUL!

Titel als Querulantenwelthauptstadt geholt!

Zum zweiten mal in Folge wurde der Stadt Münster von der Anwaltskammer der Titel Querulantenwelthauptstadt verliehen!

Stark zum Erfolg beigetragen haben Opa Oswald, der mit über 70 Lenzen auf einem Kinderspielplatz rutschen wollte und sich das Steissbein brach und mit der Stadt Münster bis vor's OLG Hamm zog (und gewann...)

Dann noch der Typ, der im Freibad Hiltrup die Rutsche trotz Warnschild und ohne Wasser im Becken benutzte, die Stadt Münster verklagte (und gewann...)

Und noch der Zahnarzt, der täglich seinen Sprößling zur Schule fährt und dafür die Kurzzeitparkplätze des Standeamtes blockierte.

Nach diversen Tickets zerrte er die Stadt Münster vor den Kadi (läuft noch...)

Weiter so!

Idiotspotting in der Mensa

In der "Vorlesungsfreien Zeit" mache ich mir gelegentlich das Vergnügen und gehe Mittags in die Mensa.
Leider ist der Spaß vorbei, sobald das Semester wieder anfängt und der Lärmpegel auf das Niveau eines Aggressionszimmers in einer Waldorfschule ansteigt.
Spaß deshalb, weil ich ein neues Hobby für mich entdeckt habe:
Idiotspotting!
Das beginnt schon direkt nach dem Betreten des Foyers.
Vor mir ein Rudel Leute, die zu fünft nebeneinander gehen und direkt hinter der Tür abrupt stehen bleiben, um sich die Leuchttafel mit den Speiseangeboten zu Gemüte zu führen.
Der nächste Mob kommt natürlich nicht daran vorbei und platziert sich direkt dahinter.
Dann werden die Hälse gereckt, links Paprikahuhn mit buntem Salat oder besser rechts, Pfannengyros mit fritierten Knorpeln?
Mit artistischem Bewegungsablauf manövriere ich mich durch die Unentschlossenen und checke am Bezahlautomaten erstmal meine Mensacard.
Hier herrscht nie Gedrängel, ich bin anscheinlich der einzige Trottel der das macht, wie man später an der Kasse merkt.
Also Frischgeld aufgeladen und rein ins Vergnügen.
Vor mir eine Perle, die sich mit dem Angebot an Dessertlöffeln nicht so recht anfreunden kann, "passt der zu meinen Ohrringen?!"...nach zähen Sekunden des Klimperns im Besteckkasten scheint das richtige Modell gefunden.
Es geht weiter.

Bild: Uni Münster

Schon den Blick auf die Fettecke fixiert, setze ich gerade zum gehen an, da laufe ich ungebremst auf die Gute auf, sie bleibt nämlich wie angewurzelt stehen, dreht auf dem Absatz um, weil sie eine Serviette vergessen hat.
Nicht ohne mich mit einem bösen Blick zu belegen.
Mit meinem Jägerschnitzel/Pommes reihe ich mich in die Kassenschlange ein.
Dabei kann sich hier eigentlich überhaupt keine Schlange bilden, das geht ja normalerweise so schnell wie das Katzenficken, Karte auf's Lesegerät, Piep, weiter, der Nächste.
Leider haben alle vor mir entweder kein oder zuwenig Geld auf der Karte.
Also wird in den Taschen gekramt, der Kommilitone 10 Tische weiter angeschnorrt und wasweissichnoch.
Am Tisch graben sich meine Hauer tief und genüsslich in das saftige Schnitzel, während mir die Jägersauce am Kinn runtertropft.
Dabei wähle ich immer einen Platz, von dem ich den Kassenbereich bestens einsehen kann...
Jetzt beginnt das eigentliche Idiotspotting.
Da, ein Typ hat geblecht, macht nach einem Meter eine Vollbremsung und schaut verstört um sich.
Er hat seine Bezugsgruppe verloren, der Ärmste.
Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, als ob mit höherem akademischen Grad der Leute, ihre Unbeholfenheit exponentiell ansteigt.
Der hier guckt so dämlich aus der Wäsche, das eigentlich mal jemand Mitleid kriegen müsste und den Mann da wegführt.
Ich meine, heutzutage wird von Fliessbandarbeitern ja eigentlich verlangt, das sie lesen und schreiben können, darf man da nicht auch von bspw. einem Prof erwarten, das er solch banale Tätigkeiten wie Mittagessen auf die Reihe kriegt?!
Die nächste Blinse hat den Schalter verlassen und steht jetzt neben dem zur Salzsäule erstarrten Typen, der anscheinend gerade einen Reset durchführt.
Da kommt von hinten auch schon der Nächste, der nach rechts schaut und dabei nach links geht.
In diesem Moment stößt er mit der Frau zusammen, die sich mitsamt Tablett und dem damit verbundenen vergrösserten Schwenkbereich, gerade umdreht.
Beide rasseln natürlich zusammen.
Schepper, eine Schüssel landet auf dem Boden...
200 Köpfe drehen sich wie auf Kommando in die Richtung.
Salzsäule, mittlerweile mit einer einem Bildschirmschoner gleichenden Mimik, hat's noch gar nicht gerafft.
Der Schreckimpuls wird vom Angstimpuls die Herde verloren zu haben, blockiert.
Ein weiteres Highlight naht, ein Nerd, vom entrückten Gesichtsausdruck und der ungepflegten Fettbirne her, müsste es ein Mathematiker sein, torkelt autistisch durch den Saal.
Dabei balanciert er mit seinem rechten Arm sein Tablett, während er mit links versucht sein Mobiltelefon zu bedienen.
Salzsäule ist mittlerweile fündig geworden, winkt und lächelt zu einem Tisch 3(!)Meter weiter, siehste Junge, war doch gar nicht so schwer.
Im Stechschritt latscht er los, als just in diesem Moment einer vom Tisch aufstehen will, sich mit dem Stuhl rückwärts bewegt und dem Mathematiker in die Bahn kommt.
Der legt sich fast auf die Fresse und macht eine erstaunlich gewandte Ausweichbewegung, die einer Pirouette gleicht und murmelt irgendwas.
Respekt!
Der Idiot vom Tisch hat das Ganze überhaupt nicht mitgekriegt...

Herrlich!

Mattodeller und Dinnlofreier

(aus den Polizeiberichten)

Studiengebühren

Da wurde ein 22-Jähriger am Homala von einem anderen angehalten und nach Geld gefragt.

Um die Forderung zu unterstreichen, holte der Seegers auch noch ein Messer aus der Tasche.

Der "überfallene" blickte aber ziemlich schnell, das es nur ein Plastikmesser war und zeigte dem anderen den Finger.

Dann fragte er wofür der andere denn so dringend Geld braucht.

Antwort: "Für Studiengebühren."

Schnee und Rodel gut!

Wochenlang Schnee in Münster, das hat die Leute auf irre Ideen gebracht.

Da waren dann die Typen, die mit einem an ein Auto gebundenen Schlitten Nachts über die Kanalstrasse cruisten und seltsamerweise noch alle Zähne in der Klappe haben.

Am alten Fischmarkt (wo auch sonst) montierten ein paar Schickermänner Warnbaken von einer Baustelle ab und surften damit vor dem Schaf hin und her, wurden dabei aber fast von einem Taxi überfahren...

Falsches Opfer

3 Cleverchen fuhren besoffen Auto.

Um auf sich aufmerksam zu machen, damit sie endlich die Polizei kontrolliert, schossen sie mit einer Gotchaknarre auf einen Radfahrer.

Tja, das ging dann ganz fix, der Radfahrer war nämlich ein Cop in Zivil...

Kontrolle bitte!

Wenig später bettelte eine besoffene Autofahrerin darum die Fläppe abgenommen zu kriegen.

Die 60(!)Jährige hatte wohl dermassen gepient, das sie unbedingt mal pinkeln musste.

Was eignet sich dafür besser als ein Supermarktparkplatz?

Zackig drauf, Tür auf und laufen lassen war schnell gemacht.

Nur doof wenn 5 Meter weiter 2 Cops Pause machen und eine Currywurst achilen...

GANZ NORMALE ATZEN

(Vips, Promis und weitere nutzlose Menschen)

Nena oder mediengestützte, männliche Masturbation

Nena ist 50 geworden, Cellulite- und Botoxfrei ist sie eine der wenigen glaubhaften Berufsjugendlichen...

Ich habe sie kennengelernt als ich zu Schülerzeiten mit der MedienAG ein Interview mit Nena machen sollte.

Die ganze Klasse hatte schon Wochen vorher schwitzige Finger und war höchst aufgeregt...bis, ja bis Frau Kerner in letzter Sekunde absagte und ihren Bassisten oder irgend einen anderen untergeordneten Bandhegel als Vertretung schickte...

Zurück zur Gegenwart.

Nena gab zu ihrem Geburtstag etliche Interviews und sagte dieses:

Für sie wäre es auch in Ordnung, wenn ein Sechsjähriger noch nachts um drei Uhr durch den Flur laufe. „Da scheint ja irgendetwas zu sein, was das Kind in dem Moment gerade auslebt und auf die Art loswerden will.“
Sie könne sich nicht daran erinnern, ihren eigenen Kinder etwas verboten zu haben. Ach was?

Wie sieht das denn mit der Liberalität aus, wenn das gleiche Kind morgens um drei Uhr die 40 Negerküsse, äh, Mohrenköpfe, nein, Schaumküsse wieder auskotzt, die zwecks "ausleben des Moments" vorher reingegiert wurden?

Apropos "Schaumküsse"...ich fand "Negerküsse" früher irgendwie besser, nur weil die Amis daraus ein Schimpfwort gemacht haben müssen wir sie heute "Schaumküsse" nennen...dabei assoziiere ich mit "Schaumkuss" eher einen Knutscher nach vollendetem Fellatio.

Und überhaupt, gilt dieses laissez faire auch gegenüber dem Lebenspartner?!

Nehmen wir mal an, Frau Nena kommt früher als erwartet nach Hause und trifft

ihren Partner bei einer medienunterstützten, männlichen Masturbation an!

Auf gut deutsch, er holt sich auf einen Porno einen runter.

Mit heruntergelassener Hose, einem Joint im Mund und den Daumen auf der Vorlauftaste der Fernbedienung...

Im Hintergrund flackert "Freche Früchtchen auf Ibiza" über die Monsterglotze...

Jetzt bitte, nur nicht aufregen Nena, Dein Partner lebt nur etwas aus und will es auf diese Art "loswerden"! Gröhl!

Das erinnert mich übrigens an ein besoffenes Kneipengespräch, dem ich letztens lauschen durfte.

Da saßen also 4 Mittdreissiger ziemlich angeschickert an einem Tisch und diskutierten über eben jene medienunterstützte, männliche Masturbation.

Es ging hauptsächlich darum, wie nach dem ausleben des Moments fortgefahren wird.

Es bildeten sich 2 Lager.

Meinung 1:

Die Sexualdoku wird sofort ausgemacht, weil man(n) sich für sein Tun schämt und wie ein Idiot vorkommt.

(Oh Gott, was bin ich nur für ein armseliger Penner, das ich SOWAS mache...)

Meinung 2:

Die Sexualdoku kann ruhig noch weiterlaufen, zuerst wird die Sauerei weggemacht!

("Kann ja mit den Fingern nix anpacken...")

Wie läuft sowas wohl im Hause Nena ab?

"Ach Schatz, das ist aber schön, dass du dich auslebst, aber LEG DIR GEFÄLLIGST NE DECKE DRUNTER!!"

MACH'N BÖSCH

(zu guter Letzt)

Masematte für Dinnlos

Viele Leute haben mich schon angesprochen, das sie als auswärtige mit den Masemattebegriffen in diesem Blog nicht viel anfangen können, ob ich nicht ein Glossar anhängen könnte.

Kann ich nicht, integriert euch gefälligst und lernt die Sprache ihr DINNLOS!

Aber einen kleinen Crashkurs könnt ihr gerne haben!

Masematte ist eine alte Handelssprache, die dazu diente Käufer und andere nicht dazugehörende Menschen zu verarschen.

Von daher wurden nur bestimmte Begriffe ausgetauscht, es gibt keine eigene Grammatik oder Rechtschreibung.

Heutzutage trifft man diese Sprache nur noch selten, einige Sachen sind in die Alltagssprache übergegangen (JOVEL, MEIMEL...), andere gibt es noch häufiger in echten münsteraner Kneipen.

Um in einer solchen Kneipe zurechtzukommen, nachfolgendes gut durchlesen und ausdrucken!

Ihr kommt also in eine Kneipe.

Zuallerst solltet ihr wissen, das die Münsteraner euch im Grunde genommen verachten.

Deswegen RAKAWELEN (sprechen) wir ja Masematte, damit ihr DINNLOS (Idioten) nichts versteht.

Der KOWER (Wirt) oder der LOWINENHEGEL (Zapfer) mustert euch mit finsterem Blick.

Wenn ihr jetzt mit eurem Studigeplapper ("ehm, eh, ich hätte gerne so'n Bier")

anfangt, habt ihr direkt verspielt.

Das heisst "ne Lowine, bitte"...LOWINE ist ein Glasumfasstes Bier.

Wobei völlig latte ist, was für ein Bier und welche Grösse es hat.

Korrekt lautet es also:"Schuck ma ne Lowine" (gib mir ein Bier).

Ihr sitzt dann da also selig ob der erzielten Integration und PIENT (sauft) euch schön schichtweise Reihe auf Reihe einen an.

Neben euch sitzt schon seit Stunden ein anderer SCHICKERMANN (Betrunkener).

Er unterhält sich mit dem KOWER über seine letzte Eroberung.

"Boar, SEEGERS (Mann), letzten Samstag auf Ü30 gewesen, nen HAMELST SCHUCKA ANIMCHEN (super attraktive Frau) klargemacht..."

"Echt? Hasse geBUIT (Verkehr gehabt)?"

"Jau, hat se mich mit in'n BEIS (ihre Wohnung) genommen.

Dann noch wat gepient und erssmal JOVEL (gut) anne MINSCH geNABBELT (Cunnilingus praktiziert) und danach geBUIT..."

"Und...hat dir die SCHAI (Frau) auch am KONI geNABBELT (Fellatio vollzogen)?"

"Nä, war'n Landei, son'ne SCHONTE (Scheisse), aber die hat eine BAMBULE (Randale) dabei gemacht, das irgendein HEGEL (Schwachkopf) die Klistos (Polizei) angerufen hat..."

"Awattgibsdoganich!"

"Ach was, gibt's doch gar nicht!" denkt ihr euch auch.

So langsam zeigen die LOWINCHEN bei euch Wirkung, der letzte Döner ist auch schon ein Weilchen her und ihr kriegt ROOF (Hunger).

Jetzt nicht wieder "ehm, eh...", ihr fragt den KOWER einfach:

"Hasse wat zu ACHILEN (essen) im BEIS?"

Wenn's gut läuft, gibt's dann eine METTBEZINUM (Mettendchen) auf Pappe mit Senf.

Seit ihr dann irgendwann SCHICKER wie'n Lord oder auch PASCHMATTO (total besoffen), könnte es sein, dass der KOWER euch auffordert die MALME zu BESCHOLMEN und nen BÖSCH zu machen

Das ist nicht die Aufforderung mit seiner Kellnerin auf dem Klo zu verschwinden und den Hengst zu markieren, sondern ihr sollt jetzt den Deckel bezahlen und euch verpissen.

Alles klar?

Möglich, das ihr draußen einen Kumpel trefft.

Wenn der fragt ob ihr jetzt nicht eben das Referat ausarbeiten könnt, antwortet:

"Bin PASCHMATTO du HEGEL, muss jetzt FIRCHEN, CHALL mi am BUHL!"

"Ich bin total breit, du Spinner, muss jetzt pennen, leck mich am Arsch!"
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