Mittwoch, 31. März 2010

ATZ-Normalo 1/2010


Vorspeise

Jaja ich weiß...hat lange gedauert seit der letzten Ausgabe, aber besser spät als nie!
Ich hatte mir für die vorangegangenen Ausgaben dermaßen was aus dem Kreuz geleiert, dass schlicht eine kreative Impotenz vorlag...
Nachdem ja zusätzlich "Platzkommission" ein ganz heißer Anwärter auf das "Preußenunwort" des Jahres wurde, (obwohl mein Favorit ist da ja immer das an Faschosprache erinnernde "Spielermaterial"...)  fehlten auch die Spiele über die ich berichten könnte.
Es ist aber trotzdem jede Menge passiert, sowohl bei Preußen, als auch in unserer Welthauptstadt der Querulanten, los geht's!







Die beiden ATZ-Normaloshirts anlässlich der Quizfrage der letzten Ausgabe gingen an 2 Leser, die Gewinner sind informiert.
Die Frage lautete:"Was ist Ballbusting"
Richtig war natürlich Antwort "P" eine sexuelle Spielart.
Woher weiss man sowas nur?! :-))










FUSSBALL


-Rückblick SC Preußen, mit Ball


-Rückblick SC Preußen, mit ohne Ball



"Eure Mutter schwitzt beim kacken..."
(Blick über den Tellerrand)

-Arminia Bielefeld


-Eß Rot Weißen


-KFC Uerdingen




NICHT FUSSBALL

In und um Münster
(der tägliche Wahnsinn)

-Kopfsteinpflaster auf's Maul!

-Querulantenwelthauptstadt

-Idiotspotting in der Mensa


Mattodeller und Dinnlofreier
(aus den Polizeiberichten)



GANZ NORMALE ATZEN
(Vips, Promis und weitere nutzlose Menschen)

-Nena oder medienunterstützte, männliche Masturbation

MACH'N BÖSCH
(zu guter Letzt)

-Masematte für Dinnlos






Rückblick SC Preußen, mit Ball
Bild: www.klein-muffi.de

Das letzte Spiel vor der Winterpause, dem ich noch beiwohnte, war das im letzten ATZ aufgegriffene gegen die Waldhofbuben.
Was danach kam, war ja nun auch nicht die Krönung des Rasensports.
Immerhin, nach 6 Wochen liessen es die Witterungsbedingungen zu, das am 30.01.2010 wieder gespielt werden konnte.
Die zweite Mannschaft des VfL Bochum war Gastgeber im Ruhrstadion.
In der Winterpause gab es im Hause Preußen noch eine spektakuläre Nachverpflichung.
Sercan Güvenisik, 30, Fussballmessias und Retter von Münster, wurde vom SC Paderborn losgeeist und sollte helfen die von Trainer Schmidt so oft bemühte "Serie" oder "Aufholjagd" zu starten.
Alle erinnern sich, Sankt Hans Werner war da noch Trainer, Güve wurde beim Spiel in Köln vom gegnerischen Torwart ein Unterschenkel abgerissen, dennoch spielte Sercan weiter und erzielte mit dem Stumpen noch die Hütte zum 2-0 für die Adler!
Nachdem sich die Erektionen der Güvefans in tolerierbare Ausmaße reduziert hatten, 1.4 Millionen Postings in 27.251 Forenbeiträgen (mediacontroll) gelesen waren, tausende Trikots mit der Rückennmummer 80 über den Tresen der Geschäftsstelle gewandert sind, sollte unser Torminator endlich im ersten Ligaspiel zuschlagen!
Es ging also mit einem hoffnungsvollen Zugmob an jenem Samstag Richtung Ruhrpott.
Angekommen war es zu aller Freude möglich, zu Fuß(!) zum Ruhrstadion zu wandern.
(Üüü-bers schneebe-de-he-heckte Feld, wandern wir, wandern wir...)
Größtes Risiko bei Pinkelpausen waren die heranfliegenden Schneebälle, während man mit klammen Fingern den Zipfel aus der Bosse frimelte.
"Trefft mich, aber bitte nicht mein Bier..."
Die Nummer 13 verließ die Bezugsgruppe unter lautstarker Verabschiedung und kehrte in die Bochumer Stadionkneipe ein.
Der Rest traf am Stadion ein und machte große ungläubige Augen.
Kein Getränkestand, nix Wurst.
Ein Ordner gab noch den Tipp, bei drohender Dehydrierung doch Wasser auf dem Klo zu trinken.
Nach intensiven verbalen Intervention einige unverbesserlicher Bunken, wurden dann doch noch Imbiss- und Getränkebuden aufgemacht.
Ich traf mich mit  2 Kumpels aus Bochum und das Match ging los.
Maurermeister Schmidt hatte mit Güve und Pollok sogar 2 Stürmer aufgeboten und somit sein eigenes Dogma verleugnet.
Der SCP begann forsch, erspielte sich einige Chancen und in der 15. Minute traf der Messias zum 1-0!

Danach dann wieder hanbüchene Fehler in der Defensive und schon mit Abpfiff der Halbzeit war die Aufholjagd des SCP beendet. 2-1 für den VfL.
In der zweiten Halbzeit wieder das pure Grauen, Bochum erzielte den dritten Treffer nach einer Ecke.
Eine Viertelstunde vor Abpfiff hatte ich dann die Fresse so dermaßen voll, das ich mit meinem sichtlich erleichterten Bochumer Freund ("muss ich mir die Scheisse doch nicht bis zu Ende angucken...") das Stadion Richtung Kneipe verließ.
So konnten wir dann in gepflegter, angenehmer (Achtung Ironieknüppel!) Atmosphäre noch die zeitgleiche Bulipartie Hertha BSC gegen Bochum I sehen.
Nach und nach kamen immer mehr frustrierte in den Laden und brachten dann die frohe Kunde vom 4-1 mit.
Zurück am Bahnhof war Team Green so entspannt, das man es den Münsteranern gestattete kreuz und quer durch den Bahnhof zu laufen.
Am Kiosk erwarb ich dann noch 2 halbe Liter Fiegepils, "Einsfuffzich" antwortete die Perle auf meine Frage nach dem Preis, "für beide halben Liter." Das ließ mich dann doch ungläubig staunen.
"Wie dämlich der Bauer jetzt guckt..." hat sich das Mädel wohl gedacht.
Auf der Rückfahrt fand sich dann noch eine Gruppe sangesfreudiger Männer zusammen, die sarkastisches Liedgut lautstark von sich gaben.
Wasauchimmer, Saison (wieder mal) gelutscht, die Mannschaft völlig neben der Spur...same procedure as last year! 

Zwei Wochen nach dem erfolgreichen Rückrundenauftakt, durfte sich der ganze Tross wieder auf den Weg gen Kulturhauptpott machen.
Diesmal ging es in die verschneite "Mondpalastarena" nach Wanne-Eickel, da die Schalker Kosten und Mühen scheuten ihre "Biersponsorarena auf Schalke" aufzuschließen, wurde der unter 10cm Schnee liegende Rasen in Herne einfach für bespielbar erklärt.
Zumindest immer noch besser als auf dem Rübenacker in der Biersponsorarena.
Dieser Rasen erinnert mich an den alten Trainingplatz bei Borussia Münster.
Wie peinlich für einen Verein, der vor allem durch Grossmannssucht, einen Arsch voll Schulden und dicke Fresse von semiprominenten Profilneurotikern auffällt.
Drauf geschissen.
Auf völlig irregulärem Geläuf entwickelte sich ein Spiel, das auf Zufällen basierte und manchmal in den Bereich Comedy abglitt...

   Videowürfel in der Herner Mondpalastarena!                   Bild: www.klein-muffi.de

2-0 hieß es am Schluß, Kara per Elfmeter und Nimptsch waren die Schützen für den SCP.
Eigentlich auch total latte, aber schon mal wieder weiter von den Abstiegsplätzen abgesetzt.


Was folgte war ein 0-0 in Verl, Gott es wurde immer grausamer das Gekicke.
Der Mob schäumt, einige haben es sich zum Lebensinhalt gemacht über Fanforen den Trainer aus Münster wegzuschreiben.
Ein vielversprechender Weg, durch subversive Forenarbeit wurden schon viel bedeutendere Schritte Richtung Weltfrieden gemacht!

Am 3.03. dann endlich das schon 12 Mal abgesagte Heimspiel gegen Kaiserslautern.
Vor der Minuskulisse von ca. 2.200 Zuschauern folgte der nächste Grottenkick dieser Saison, achso hat der Schmidt das gemeint, mit der "Serie" die man starten will...

   Bild: www.klein-muffi.de

Mit Hängen und Würgen besiegt man Lautern II mit 2-1.
Mein Kommentar per SMS an einen Freund:
"Wie tief kann man sinken? Wir führen 1-0 und ich stehe am Bierstand und es ist mir scheissegal!"
So ging es wohl den meisten, überall standen Grüppchen beinander, erzählten sich mit dem Rücken zum Feld Geschichten oder zogen sich für 2,70 (!) Euro eine Stadionwurst rein.
Da frage ich mich ja ernsthaft, wer hat eigentlich mehr den Arsch offen, der Caterer oder die Leute die sich für den Wucherpreis eine Wurst kaufen?!?
Lautern machte nach erneutem Kindergartenfussball der münsteraner Hintermannschaft den Ausgleich.
Minuten später geht Beton-Roger volles Risiko, mit Pollok wechselt er den Mann ein, den er über die ganze Saison systematisch demontiert hat.
Und dieser rettet dem Trainer durch seinen 2-1 Siegtreffer kurz vor Schluß den Arsch.
Insgeheim musste man sich ärgern, wurde doch die sportliche Misere durch diesen Sieg für weitere 2 Wochen manifestiert.

Danach dann der nächste Auftritt in der Fremde, es ging zum Bonner SC.
Preußen wieder mit dem Einmannsturm Güve, fing sich direkt 2 Hütten und lag verdient hinten.

 
Es hätte eine ganz derbe Klatsche geben können, wurde durch 2 Tore von Güve jedoch verhindert...
Das Spiel vom SCP war so scheisse, das ich hier einfach mal einen Satz aus dem Spielbericht der SCP-Homepage für sich sprechen lasse:

"Eine Viertelstunde lang war die Partie sehr mitreißend."

Noch Fragen?

Mit dem darauffolgenden Heimspiel gegen Köln II brach für den schwer unter Beschuss stehenden Trainer Schmidt endgültig die Götterdämmerung an.
Nach 7 Minuten war das Thema schon wieder durch, Köln trifft zum 0-1.
Ein ganz bitterer Abend nahm seinen Lauf.
Zur Halbzeit gab es noch ein Pfeifkonzert, nach dem 2-0 für Köln dem eine Fussballcomedy von Buchholz und Matlik vorausging, kippte die Stimmung komplett.
"Oh wie ist das schön..." sang die Gegengerade und Mitte der 2. Halbzeit war dann gespenstische Ruhe im Rund.
Curva und Deviants hatten ihre Bemühungen auch eingestellt und so gab es eine Geräuschkulisse wie bei einem Kreisligaspiel, man hörte die Rufe der Spieler und das pocken des Balls, ansonsten Ruhe.
Ausgerechnet wieder Pollok erzielte zumindest noch den Anschlusstreffer.
Bemerkenswert noch folgende Szene:
Als ich vom Erfrischungsstand wieder auf dem Weg zur Gegengerade war, erblickte ich noch ein bekanntes Gesicht in den Reihen der Deviants.
Da diese ja die Arbeit ruhen liessen, ging ich fix auf ein Schwätzchen runter.
In dem Moment skandierte die Curva Richtung Spielfeld "Ihr macht den Verein kaputt..."
Woraufhin eine kleine Gruppe Schickerlords die Richtung Ausgang standen, Anticurvasprüche rüberlallten.
Ein paar böse Blicke der Deviants folgten und nach zweimaliger Aufforderung "haltet jetzt mal die Fresse da oben!!" war dann auch Ruhe.
Tauwetter?

   Bild: www.klein-muffi.de

Wie auch immer, dieses Spiel war dann endlich mal ein eindeutiges Votum der Mannschaft in der Trainerfrage.
Nach dem Abpfiff war fast jedem klar, das die Demission von Roger Schmidt kurz bevor stand.
Ganz kurz.
2 Stunden später war diese Kapitel dann tatsächlich geschlossen...

Soweit zum Sportlichen, auch in anderen Feldern tat sich einiges beim SCP:


Rückblick SC Preußen, mit ohne Ball

   Bild: www.klein-muffi.de


Der Adlerhorst hat es leider nicht geschafft, nach nicht einmal einem Jahr musste die Reissleine gezogen werden.



Fast 3 Monate ohne Heimspiel liessen es nicht mehr zu den Horst weiterzuführen.
Überaus traurig, habe schöne Stunden dort verbracht.
Auf diesem Weg ein großes Dankeschön an Georg und seine Mann(Frau)schaft!
Hoffentlich geht's bald woanders weiter!

Ein neues BLog ist aufgetaucht, unter der Überschrift "Der Pöbel geht online" verfassen ein paar Leute gute Texte zum SCP, lässt sich klasse lesen!

Auf der Homepage des SCP gibt es jetzt Spielberichte, Reportagen und Talkrunden zu sehen.
"nullsechs TV" heisst das Projekt, zu finden auf der Homepage des SCP:

In diesen Zeiten wäre es natürlich ein Wunder, wenn die Geschichte geräuschlos über die Bühne gegangen wäre...interessantes dazu beim Pöbel Münster: http://muensteranerpoebel.blogsport.de/2010/03/26/typisch-preussen/

Dann wurde noch Carsten Schultes Fankolumne in der MZ eingestellt, unter seltsamen Begründungen, selbst der Chefredakteur sah sich genötigt im Fanforum in die Diskussion einzugreifen.

der münsteranerpöbel schreibt:

"Ach ja liest man nun die Presse war diese Entwicklung schon seit Wochen abzusehen (wer hat das Spiel gegen Lautern II den als erneuten Neuanfang deklariert, Erfolge geschrieben und gesehen und jetzt plötzlich wusste es jeder??? schrieb es jeder??? ach ja Kritik wurde verboten??? Kolumnen eingestellt??? Kritik persönlich genommen???)…Das bei der WN, MZ, Echo etc sind die letzten Wendehälse und keine Journalisten, die die Wahrheit wiedergeben…Bis vor 1 Woche war die Presse nichts anderes als eine Hofberichterstattung des SCP!!!"

Was positives, ein Sponsor hat ganz fix geschaltet und eine in einer Werkshalle ausrangierte LED-Tafel für den SCP geschossen.
Montiert werden soll das 3*5 Meter große Teil in der Westkurve!

   Bild: ATZ

"Eure Mutter schwitzt beim kacken..."
(Blick über den Tellerand)


Arminia Bielefeld


                          Bild: Süddeutsche Zeitung


Schwer gebeutelt um nicht zu sagen "trocken in den A**** gef****" sind unsere alten Rivalen aus Ostfalen.
Das gönnt man seinem schlimmsten Feind nicht, was da gerade abgeht.
Schulden ohne Ende, das Wasser steht ihnen so dermaßen Oberkante Unterlippe, das der DfB bereits wegen "Verstoß gegen die Lizenzauflagen" einen 4 Punkteabzug für die laufende Saison durchgesetzt hat.
Damit war das Thema Wiederaufstieg erledigt, das deutete sich allerdings schon vorher durch eine sportliche Schwächephase an.
Mit dem Bau der neuen Osttribüne hat sich der Verein übelst verkalkuliert, 18 statt 12 Millionen soll dat Dingen jetzt kosten.
Trainer Gerstner wurde entlassen, Interimscoach Dammeier wurde auch in die Wüste geschickt, was bleibt sind 16 Millionen Euro Schulden, totales Chaos in der Vereinsführung und ein frustriertes Umfeld.
Bis bald, Arminia.



Eß Rot Weißen

Zustände wie in Bitterfeld zu Zeit sind ja in Essen an der Tagesordnung.
Da wurde von der Stadt vollmundig ein Stadionneubau in Aussicht gestellt und bereits mit Abrissarbeiten begonnen und nun?
Essen ist klamm und lässt seine Kicker in in einem halben Stadion spielen.
Dagegen gingen letztens 2.500 Kulturhauptstädter (für so'n Scheiß ist ja immer Kohle da) auf die Strasse.
Kann man nur sagen, die Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt!



KFC Uerdingen

Ailton, mit viel Tamtam aus der Rente geholt, schlägt offenbar in Krefeld nicht so recht ein.
Wer hätte das gedacht?

Seit einem halben Jahr in der Niederrheinliga tätig, bringt er es immerhin auf 2 Spiele und 0 Tore.
Da kann man die Kohle besser in den Rhein schmeissen, da hört man's wenigstens plumpsen.






NICHT FUSSBALL

In und um Münster
(der tägliche Wahnsinn)


Kopfsteinpflaster


Kopfsteinpflaster, meine Herren, alle hassen den Scheiss...nur ein paar Sesselpupser in der Verwaltung finden das "optisch unheimlich ansprechend" und betonen den "historischen Kontext".
Wenn also am alten Fischmarkt alles fertiggebaut ist, strafen sie uns wieder damit ab.


                                   Bild: www.philipp-winterberg.de

RollatorOmi braucht ihr halbes Restleben um die Strasse zu queren, die shoppende, hochhackige Bionadebourgeoise bricht sich den Knöchel, Radfahrer erbrechen eine schaumige Masse und die AWM puhlen stundenlang Karnevalskamelle aus den Ritzen!
Ich fordere:
KOPFSTEINPFLASTER AUF'S MAUL!





Titel als Querulantenwelthauptstadt geholt!


Zum zweiten mal in Folge wurde der Stadt Münster von der Anwaltskammer der Titel Querulantenwelthauptstadt verliehen!
Stark zum Erfolg beigetragen haben Opa Oswald, der mit über 70 Lenzen auf einem Kinderspielplatz rutschen wollte und sich das Steissbein brach und mit der Stadt Münster bis vor's OLG Hamm zog (und gewann...)
Dann noch der Typ, der im Freibad Hiltrup die Rutsche trotz Warnschild und ohne Wasser im Becken benutzte, die Stadt Münster verklagte (und gewann...)
Und noch der Zahnarzt, der täglich seinen Sprößling zur Schule fährt und dafür die Kurzzeitparkplätze des Standeamtes blockierte.
Nach diversen Tickets zerrte er die Stadt Münster vor den Kadi (läuft noch...)
Weiter so! 


Idiotspotting in der Mensa 

In der "Vorlesungsfreien Zeit" mache ich mir gelegentlich das Vergnügen und gehe Mittags in die Mensa.
Leider ist der Spaß vorbei, sobald das Semester wieder anfängt und der Lärmpegel auf das Niveau eines Aggressionszimmers in einer Waldorfschule ansteigt.
Spaß deshalb, weil ich ein neues Hobby für mich entdeckt habe:
Idiotspotting!
Das beginnt schon direkt nach dem Betreten des Foyers.
Vor mir ein Rudel Leute, die zu fünft nebeneinander gehen und direkt hinter der Tür abrupt stehen bleiben, um sich die Leuchttafel mit den Speiseangeboten zu Gemüte zu führen.
Der nächste Mob kommt natürlich nicht daran vorbei und platziert sich direkt dahinter.
Dann werden die Hälse gereckt, links Paprikahuhn mit buntem Salat oder besser rechts, Pfannengyros mit fritierten Knorpeln?
Mit artistischem Bewegungsablauf manövriere ich mich durch die Unentschlossenen und checke am Bezahlautomaten erstmal meine Mensacard.
Hier herrscht nie Gedrängel, ich bin anscheinlich der einzige Trottel der das macht, wie man später an der Kasse merkt.
Also Frischgeld aufgeladen und rein ins Vergnügen.
Vor mir eine Perle, die sich mit dem Angebot an Dessertlöffeln nicht so recht anfreunden kann, "passt der zu meinen Ohrringen?!"...nach zähen Sekunden des Klimperns im Besteckkasten scheint das richtige Modell gefunden.
Es geht weiter.

                            Bild: Uni Münster


Schon den Blick auf die Fettecke fixiert, setze ich gerade zum gehen an, da laufe ich ungebremst auf die Gute auf, sie bleibt nämlich wie angewurzelt stehen, dreht auf dem Absatz um, weil sie eine Serviette vergessen hat.
Nicht ohne mich mit einem bösen Blick zu belegen.
Mit meinem Jägerschnitzel/Pommes reihe ich mich in die Kassenschlange ein.
Dabei kann sich hier eigentlich überhaupt keine Schlange bilden, das geht ja normalerweise so schnell wie das Katzenficken, Karte auf's Lesegerät, Piep, weiter, der Nächste.
Leider haben alle vor mir entweder kein oder zuwenig Geld auf der Karte.
Also wird in den Taschen gekramt, der Kommilitone 10 Tische weiter angeschnorrt und wasweissichnoch.
Am Tisch graben sich meine Hauer tief und genüsslich in das saftige Schnitzel, während mir die Jägersauce am Kinn runtertropft. 
Dabei wähle ich immer einen Platz, von dem ich den Kassenbereich bestens einsehen kann...
Jetzt beginnt das eigentliche Idiotspotting.
Da, ein Typ hat geblecht, macht nach einem Meter eine Vollbremsung und schaut verstört um sich.
Er hat seine Bezugsgruppe verloren, der Ärmste.
Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, als ob mit höherem akademischen Grad der Leute, ihre Unbeholfenheit exponentiell ansteigt.
Der hier guckt so dämlich aus der Wäsche, das eigentlich mal jemand Mitleid kriegen müsste und den Mann da wegführt.
Ich meine, heutzutage wird von Fliessbandarbeitern ja eigentlich verlangt, das sie lesen und schreiben können, darf man da nicht auch von bspw. einem Prof erwarten, das er solch banale Tätigkeiten wie Mittagessen auf die Reihe kriegt?! 
Die nächste Blinse hat den Schalter verlassen und steht jetzt neben dem zur Salzsäule erstarrten Typen, der anscheinend gerade einen Reset durchführt.
Da kommt von hinten auch schon der Nächste, der nach rechts schaut und dabei nach links geht.
In diesem Moment stößt er mit der Frau zusammen, die sich mitsamt Tablett und dem damit verbundenen vergrösserten Schwenkbereich, gerade umdreht.
Beide rasseln natürlich zusammen.
Schepper, eine Schüssel landet auf dem Boden...
200 Köpfe drehen sich wie auf Kommando in die Richtung.
Salzsäule, mittlerweile mit einer einem Bildschirmschoner gleichenden Mimik, hat's noch gar nicht gerafft.
Der Schreckimpuls wird vom Angstimpuls die Herde verloren zu haben, blockiert.
Ein weiteres Highlight naht, ein Nerd, vom entrückten Gesichtsausdruck und der ungepflegten Fettbirne her, müsste es ein Mathematiker sein, torkelt autistisch durch den Saal.
Dabei balanciert er mit seinem rechten Arm sein Tablett, während er mit links versucht sein Mobiltelefon zu bedienen.
Salzsäule ist mittlerweile fündig geworden, winkt und lächelt zu einem Tisch 3(!)Meter weiter, siehste Junge, war doch gar nicht so schwer.
Im Stechschritt latscht er los, als just in diesem Moment einer vom Tisch aufstehen will, sich mit dem Stuhl rückwärts bewegt und dem Mathematiker in die Bahn kommt.
Der legt sich fast auf die Fresse und macht eine erstaunlich gewandte Ausweichbewegung, die einer Pirouette gleicht und murmelt irgendwas.
Respekt!
Der Idiot vom Tisch hat das Ganze überhaupt nicht mitgekriegt...



Herrlich!







Mattodeller und Dinnlofreier
(aus den Polizeiberichten)

Studiengebühren
Da wurde ein 22-Jähriger am Homala von einem anderen angehalten und nach Geld gefragt.
Um die Forderung zu unterstreichen, holte der Seegers auch noch ein Messer aus der Tasche.
Der "überfallene" blickte aber ziemlich schnell, das es nur ein Plastikmesser war und zeigte dem anderen den Finger.
Dann fragte er wofür der andere denn  so dringend Geld braucht.
Antwort: "Für Studiengebühren."



Schnee und Rodel gut!
Wochenlang Schnee in Münster, das hat die Leute auf irre Ideen gebracht.
Da waren dann die Typen, die mit einem an ein Auto gebundenen Schlitten Nachts über die Kanalstrasse cruisten und seltsamerweise noch alle Zähne in der Klappe haben.

Am alten Fischmarkt (wo auch sonst) montierten ein paar Schickermänner Warnbaken von einer Baustelle ab und surften damit vor dem Schaf hin und her, wurden dabei aber fast von einem Taxi überfahren...




Falsches Opfer
3 Cleverchen fuhren besoffen Auto.
Um auf sich aufmerksam zu machen, damit sie endlich die Polizei kontrolliert, schossen sie mit einer Gotchaknarre auf einen Radfahrer.
Tja, das ging dann ganz fix, der Radfahrer war nämlich ein Cop in Zivil...




Kontrolle bitte!
Wenig später bettelte eine besoffene Autofahrerin darum die Fläppe abgenommen zu kriegen.
Die 60(!)Jährige hatte wohl dermassen gepient, das sie unbedingt mal pinkeln musste.
Was eignet sich dafür besser als ein Supermarktparkplatz?
Zackig drauf, Tür auf und laufen lassen war schnell gemacht.
Nur doof wenn 5 Meter weiter 2 Cops Pause machen und eine Currywurst achilen...



GANZ NORMALE ATZEN
(Vips, Promis und weitere nutzlose Menschen)

Nena oder mediengestützte, männliche Masturbation

Nena ist 50 geworden, Cellulite- und Botoxfrei ist sie eine der wenigen glaubhaften Berufsjugendlichen...
Ich habe sie kennengelernt als ich zu Schülerzeiten mit der MedienAG ein Interview mit Nena machen sollte.
Die ganze Klasse hatte schon Wochen vorher schwitzige Finger und war höchst aufgeregt...bis, ja bis Frau Kerner in letzter Sekunde absagte und ihren Bassisten oder irgend einen anderen untergeordneten Bandhegel als Vertretung schickte...
Zurück zur Gegenwart.
Nena gab zu ihrem Geburtstag etliche Interviews und sagte dieses:
Für sie wäre es auch in Ordnung, wenn ein Sechsjähriger noch nachts um drei Uhr durch den Flur laufe. „Da scheint ja irgendetwas zu sein, was das Kind in dem Moment gerade auslebt und auf die Art loswerden will.“
Sie könne sich nicht daran erinnern, ihren eigenen Kinder etwas verboten zu haben.  Ach was?
Wie sieht das denn mit der Liberalität aus, wenn das gleiche Kind morgens um drei Uhr die 40 Negerküsse, äh, Mohrenköpfe, nein, Schaumküsse wieder auskotzt, die zwecks "ausleben des Moments" vorher reingegiert wurden?
Apropos "Schaumküsse"...ich fand "Negerküsse" früher irgendwie besser, nur weil die Amis daraus ein Schimpfwort gemacht haben müssen wir sie heute "Schaumküsse" nennen...dabei assoziiere ich mit "Schaumkuss" eher einen Knutscher nach vollendetem Fellatio.
Und überhaupt, gilt dieses laissez faire auch gegenüber dem Lebenspartner?!
Nehmen wir mal an, Frau Nena kommt früher als erwartet nach Hause und trifft
ihren Partner bei einer medienunterstützten, männlichen Masturbation an!
Auf gut deutsch, er holt sich auf einen Porno einen runter. 
Mit heruntergelassener Hose, einem Joint im Mund und den Daumen auf der Vorlauftaste der Fernbedienung...
Im Hintergrund flackert "Freche Früchtchen auf Ibiza" über die Monsterglotze...
Jetzt bitte, nur nicht aufregen Nena, Dein Partner lebt nur etwas aus und will es auf diese Art "loswerden"! Gröhl!
Das erinnert mich übrigens an ein besoffenes Kneipengespräch, dem ich letztens lauschen durfte.
Da saßen also 4 Mittdreissiger ziemlich angeschickert an einem Tisch und diskutierten über eben jene medienunterstützte, männliche Masturbation.
Es ging hauptsächlich darum, wie nach dem ausleben des Moments fortgefahren wird.
Es bildeten sich 2 Lager.
Meinung 1:
Die Sexualdoku wird sofort ausgemacht, weil man(n) sich für sein Tun schämt und wie ein Idiot vorkommt.
(Oh Gott, was bin ich nur für ein armseliger Penner, das ich SOWAS mache...)
Meinung 2: 
Die Sexualdoku kann ruhig noch weiterlaufen, zuerst wird die Sauerei weggemacht!
("Kann ja mit den Fingern nix anpacken...")

Wie läuft sowas wohl im Hause Nena ab?
"Ach Schatz, das ist aber schön, dass du dich auslebst, aber LEG DIR GEFÄLLIGST NE DECKE DRUNTER!!"


MACH'N BÖSCH
(zu guter Letzt)


Masematte für Dinnlos


Viele Leute haben mich schon angesprochen, das sie als auswärtige mit den Masemattebegriffen in diesem Blog nicht viel anfangen können, ob ich nicht ein Glossar anhängen könnte.
Kann ich nicht, integriert euch gefälligst und lernt die Sprache ihr DINNLOS!

Aber einen kleinen Crashkurs könnt ihr gerne haben!

Masematte ist eine alte Handelssprache, die dazu diente Käufer und andere nicht dazugehörende Menschen zu verarschen.
Von daher wurden nur bestimmte Begriffe ausgetauscht, es gibt keine eigene Grammatik oder Rechtschreibung.

Heutzutage trifft man diese Sprache nur noch selten, einige Sachen sind in die Alltagssprache übergegangen (JOVEL, MEIMEL...), andere gibt es noch häufiger in echten münsteraner Kneipen.
Um in einer solchen Kneipe zurechtzukommen, nachfolgendes gut durchlesen und ausdrucken!

Ihr kommt also in eine Kneipe.
Zuallerst solltet ihr wissen, das die Münsteraner euch im Grunde genommen verachten.
Deswegen RAKAWELEN (sprechen) wir ja Masematte, damit ihr DINNLOS (Idioten) nichts versteht.
Der KOWER (Wirt) oder der LOWINENHEGEL (Zapfer) mustert euch mit finsterem Blick.
Wenn ihr jetzt mit eurem Studigeplapper ("ehm, eh, ich hätte gerne so'n Bier")
anfangt, habt ihr direkt verspielt.
Das heisst "ne Lowine, bitte"...LOWINE ist ein Glasumfasstes Bier.
Wobei völlig latte ist, was für ein Bier und welche Grösse es hat.
Korrekt lautet es also:"Schuck ma ne Lowine" (gib mir ein Bier).


Ihr sitzt dann da also selig ob der erzielten Integration und PIENT (sauft) euch schön schichtweise Reihe auf Reihe einen an.
Neben euch sitzt schon seit Stunden ein anderer SCHICKERMANN (Betrunkener).
Er unterhält sich mit dem KOWER über seine letzte Eroberung.


"Boar, SEEGERS (Mann), letzten Samstag auf Ü30 gewesen, nen HAMELST SCHUCKA ANIMCHEN (super attraktive Frau) klargemacht..."


"Echt? Hasse geBUIT (Verkehr gehabt)?"


"Jau, hat se mich mit in'n BEIS (ihre Wohnung) genommen.
Dann noch wat gepient und erssmal JOVEL (gut) anne MINSCH geNABBELT (Cunnilingus praktiziert) und danach geBUIT..."


"Und...hat dir die SCHAI (Frau) auch am KONI geNABBELT (Fellatio vollzogen)?"


"Nä, war'n Landei, son'ne SCHONTE (Scheisse), aber die hat eine BAMBULE (Randale) dabei gemacht, das irgendein HEGEL (Schwachkopf) die Klistos (Polizei) angerufen hat..."


"Awattgibsdoganich!"

"Ach was, gibt's doch gar nicht!" denkt ihr euch auch.
So langsam zeigen die LOWINCHEN bei euch Wirkung, der letzte Döner ist auch schon ein Weilchen her und ihr kriegt ROOF (Hunger).

Jetzt nicht wieder "ehm, eh...", ihr fragt den KOWER einfach:
"Hasse wat zu ACHILEN (essen) im BEIS?"
Wenn's gut läuft, gibt's dann eine METTBEZINUM (Mettendchen) auf Pappe mit Senf.
Seit ihr dann irgendwann SCHICKER wie'n Lord oder auch PASCHMATTO (total besoffen), könnte es sein, dass der KOWER euch auffordert die MALME zu BESCHOLMEN und nen BÖSCH zu machen 
Das ist nicht die Aufforderung mit seiner Kellnerin auf dem Klo zu verschwinden und den Hengst zu markieren, sondern ihr sollt jetzt den Deckel bezahlen und euch verpissen.
Alles klar?
Möglich, das ihr draußen einen Kumpel trefft.
Wenn der fragt ob ihr jetzt nicht eben das Referat ausarbeiten könnt, antwortet:
"Bin PASCHMATTO du HEGEL, muss jetzt FIRCHEN, CHALL mi am BUHL!"
"Ich bin total breit,  du Spinner, muss  jetzt  pennen,  leck  mich am Arsch!"
.
                      Bild: SF


Man sieht sich ihr Hegels! ;)



Tackopedia
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